Главная | Форум | Разное | Хорошее настроение

Добрый день, Гость! Представляем Вам наши форумы. Вы можете зарегистрироваться чтобы писать на форумах или зайдите под своим именем, если Вы уже регистрировались.
   
   


Форум
 Разное | Хорошее настроение
        Для настроения )

Похожие темы  |  Печать страницы

Для настроения )


События Среда, 02.10.2013, 09:52

Mila

Группа: Пользователь
Ранг: Новичок
Cообщений: 45
Регистрация: 18.07.2013
Неделя из жизни женского желудка

Понедельник.
Утро.Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама *** – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.
Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и *** мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как ***к.
Вечер.Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
Ночь.Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.


Не стесняйтесь быть людьми (с)


Пользователь офлайн
События Понедельник, 14.10.2013, 11:24

Mila

Автор текущей темы
Группа: Пользователь
Ранг: Новичок
Cообщений: 45
Регистрация: 18.07.2013
Письмо Джимми Оливеру

Одно время по REN TV шла передача – кулинарное шоу ДЖИММИ ОЛИВЕРА.
Джимми Оливер – это молодой красивый телеведущий, звезда английской телекомпании БиБиСи,
профессиональный повар, он готовит в своей передаче всякие экзотические блюда, учит, как правильно выбирать омары,
чистить лангусты и мариновать артишоки. Эти передачи стали очень популярны.
И вот одна наша женщина написала Джимми Оливеру письмо.

Здравствуй, сынок! Пишет тебе Пивоварова Галина Васильевна с тамбовской области. Я живу в селе и решила приготовить по рецепту блюдо, шо ты дал в своей передаче. Когда я спросила в нашем мАгазине корень новозеландского батата, меня обозвали проституткой, разбили очки, и выгнали с мАгазина.
В среду я пошла на базар, шобы купить, как ты учил в своей передаче, свежего морского черта. Меня послали к черту, разбили очки и выгнали с базара.
И все-таки, мне удалось кое-что приготовить по твоему рецепту. Вечером, когда мой муж - кузнец Василий - пришел с работы, я подала ему жаренную улитку на листике винограда. Я понимала, шо он может не наесться, поэтому положила ему две улитки. Муж разбил мне очки, вставил мне вместо глаз улитки, а лист винограда налепил мне на лоб и написал на нем «Сволочь».
Наш средний сын Николай работает на шахте. Однажды у них не работала столовая – Николай пришел обедать домой и привёл с собой еще десять шахтеров. Они сели за стол, и Николай крикнул: «Ну, мать, всё, что есть в печи - всё на стол мечи!» Я подала им канапэ – кусочки хлеба с ломтиками шампиньонов, нанизанные на зубочистки.
Все сорок пять зубочисток шахтеры воткнули в… Ты в своей передаче называешь это филе. Ну, и, конечно, как ты уже догадался мне разбили очки. Но я продолжала повышать культуру своей семьи.
В следующий раз дело было так: стоял сорокаградусный мороз, мела пурга. Муж с сыновьями на улице ломами долбили фундамент. Придя домой, они сразу полезли к плите, где у меня всегда стоит девятилитровый бак с горячими щами. Но тут их ждал сюрприз – нежнейший апельсиновый мусс на маленьком красивом блюдечке! Украшенный марципанами! Предвкушая их восторг, я закрыла глаза. Когда я их открыла, стекол в очках уже не было. Я почему-то лежала на снегу, а по волосам стекал нежнейший апельсиновый мусс… А из ноздрей торчали марципаны…
В субботу у нашего шурина был юбилей. Я купила ему в подарок дорогой ликер «Бейлиз». Шурин разлил ликер гостям в миски. Его мать – баба Шура – хлебнула, говорит: «Фу, шо за гадость!? Налейте мне скорей сивухи, чтоб эту гадость перебить!» В общем, что мне разбили очки, ты уже понял, а «Бейлиз» вылили свиньям. Свиньи после благородного напитка заговорили по-французски. Я их спрашиваю: «Вам понравилось?» Они говорят: «У-и-и-и-и-и!»
А недавно я начала осваивать таиландскую кухню, и что хочу сказать: молодцы тайландцы – едят все, что движется – мокриц, червяков, пауков. Я как-то глянула в угол за шифоньер – там, где паутины полно: «Господи! – думаю.- Сколько ж у меня продуктов пропадает!»
Джимми, ты говорил в своей передаче, что блюда из насекомых очень эффекты. Это правда! Эффехт был большой! Три сломанных ребра, переломы обеих ног и огнестрельное ранение в филе. А дело было так. Во время уборочной я должна было кормить комбайнеров. Они вышли в поле в четыре утра, собрали двести пятьдесят центнЕров, потом погрузили все это вручную лопатами в грузовики и слегка проголодались. Ихний бригадир сказал, что неплохо бы заморить червячка. Он даже не догадывался, насколько он близок к истине.
На обед у меня был суп из червяков, пельмени с саранчой, стрекозиное пюре и жучиный рулет… Я поставили всё это перед ними и пожелала приятного аппетита. Больше я ничего не помню. Люди рассказывали, что меня привязали к бороне и взрыхлили мной восемнадцать гектаров. А потом они хотели смолоть меня в муку, но, слава Богу, у меня голова не пролезла в бункер. А вот очки у меня теперь мелкого помола.
Еще там был сторож, который палил в меня из ружья солью. Ты прав, Джимми, нет ничего хуже пересоленного филе.
Но все это детские шутки по сравнению с тем, что со мной сделали третьего мая.
Третьего мая была свадьба нашего старшего сына, Петра. Всю подготовку, конечно, я взяла на себя. Хотела, чтобы все было культурно. У нас-то тут свадьбы гуляют как: гости жрут – пьют, потом пляшут под баян и орут похабные частушки. А я пригласила с города струнный квартет академической музыки. Мир ихнему праху. А на стол поставила блюдо французской кухни – лягушачьи лапки… Ох!
Ну, сейчас я уже маленько начала ходить на костылях. И место на спине, где мне воткнули смычок, уже зажило. Единственно, что меня пока не могут достать из контрабаса – потому шо пилить его нельзя, ши он очень дорогой. В общем, Джимми, сижу в контрабасе и гляжу из дупла твои передачи! Жду новых рецептов! Ведь я сдаваться не собираюсь! Но очень трудно быть культурным человеком, когда туалет на улице, а асфальт мы видели только в передаче «Дорожный патруль».
Ну, всё, сыночек, целую тебя крепко! Завтра пойду в аптеке заказывать новые очки и отправлю тебе это письмо. Спасибо, добрые люди подсказали твой адрес: Англия, город Париж, улица 3-ей Пятилетки.
С уважением, Галина Васильевна, можно просто – тетя Галя!

www.stepanenko-e.narod.ru


Не стесняйтесь быть людьми (с)
Пользователь офлайн
События Четверг, 17.10.2013, 14:06

Mila

Автор текущей темы
Группа: Пользователь
Ранг: Новичок
Cообщений: 45
Регистрация: 18.07.2013
=)
— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоСейчас!
— Извините, этот пароль уже занят!
(с)


Не стесняйтесь быть людьми (с)
Пользователь офлайн


Похожие темы  |  Печать страницы

Быстрый переход: 
 

 Сейчас на сайте


Пользователей: 0, Гостей: 0

Поисковые боты: 14
Unknown Bot(2), oBot(11), Yandex

 Статистика форума


  Темы Сообщения Пользователи
За сутки:
За неделю:
За месяц:
Всего:
Мы приветствуем нового участника: Мила87

 Дни рождения


Сегодня нет именинников